我的大妹妹找到一份大公司，人工又算不錯的part-time，簽了合約做兩個月(原來現在做temp的part-time也要簽約的，我現在才知咋)希望她會努力喇！
說起找工作，我雖然不能找到一份很好又穩定的工作，但都總算有收入，不錯的了。為了能夠再增加我的收入，我正在學習寫網頁及寫作，希望將來真的會有用喇！像我這讀書不是很好、能力又不多的人，是要更加努力學多些事才可找到更多機會的。^_^
一直以來我心底真的很唔開心，當初起病的時候，我真的從沒想過有這一天，這病會令我這麼苦不堪言的。雖然不是身體上有痛楚，但是身體機能漸漸不受控制的衰退，常常因此而丟人現眼；其他的人常常對我抱有希望(只要肯努力便能變回那正常的我)，但最後往往努力過後，結果仍不如他們所想，甚至更差，最終是由希望變成不斷的麻怨；亦由於街上的人不明白，他們的目光往往會感到奇怪，令我更感到不知怎算；正常一個二十多歲的女孩，有很多開心的事都可以做，例如：旅行、玩、讀書、上班、拍拖……，但我呢？甚麼也做不到，可是一個很失敗的歲月啊！>0<
雖然我看到別人開心，我也會感到很開心，但每次一感到非常開心、感動，我便會想哭了出來，常常笑中有淚，可能是因為我既羨慕別人被快樂包圍又恨自己不能達到喇！::::^_^::::
這些也只是我想說出來的話，希望與人分享。
昨天我過了一個最唔開心的生日，一來我的家人沒有空陪我，二來就算我的朋友陪我過，但讓他們看到我身體差的情況，感到很不是味兒。原本每年的生日是我開心的一日，現在已經沒意義了，沒有男朋友、沒有生日蛋糕、沒有生日願望、沒有家人陪的一年，如果年年生日也是如此唔開心，我寧願忘掉「生日」這回事算了吧！-_-
聖誕節怏到了，我估到這幾天，我自己抱著自己過算了吧！沒有人會再理我的感受，去玩？冇我份；出去行街？冇我份；睇燈飾？冇我份... 很多很多也不會有份。曾經想過我不如做個隱士吧！不用讓人看不過眼嘛！我只是一個大包袱，沒有任何用，除了為我的家人不會傷心外，生存是何種意義呀？我很辛苦呀！::::@_@:::: 沒人會明白，一個外表年青，但身體機能已退化到差過一個六、七十歲的婆婆是如何傷心的。明明其他同年齡可以做到的，而我就做不到，再退化下去，我真的怕我會再涯不下去的了。>o<
這兩天我想通了一件事，要過得開心快樂並不一定要自己愛的人在身旁的，就算以後我只有自己一人去完成生命的路，我也應令自己的生命活得更加精彩，不要令自己到頭來會感到後悔，空白了大半生。如果一直真的只深愛“他”一人的話，便祝願他會幸福快樂喇！雖然我不能和“他”一起，但知道他幸福快樂，我已很開心的了。我並不是甚麼偉大、看得開、不愛他......。而是既然我愛他，但又不能令他幸福快樂，倒不如放開“他”，讓“他”再尋找一個可以令他快樂的人吧！^_^
想通了，有時做人真的不要那麼執著，那或許會比較輕鬆自在、開心多；見到、知道他們開心，我便會開心，這世界不一定要「擁有」才會開心的呢！^V^
昨天我內心真的很煩，所以將很多事弄得很亂，不知怎樣寫下我的日記，所以只很簡短的寫下當時內心的心情。昨天或許是想得太多，今天早上頭是沒昨天般痛得利害，但我的內心就不知怎解會感到很「空」的感覺。或許我昨天想的可能已找到答案，又或許我再次將問題壓縮後放在心房一個非常隱閉的角落吧！^_^
我是一個很傻、很白癡的人嗎？怎麼在所有人心中都要捨棄我呢？要我獨立？要我堅強？我唔開心也得堅強頂下去，我真的很累、很累呀！「我一定要很堅強」這句話已經時常提醒我自己的了，但往往最後一個人時，我也會忍不住抱頭痛哭，連面也通紅。就算我多勇敢，我也只是一個普通人，會軟弱很正常吧！~v~
